[черт(с)]

принимаю спокойно все то, что нельзя изменить...

---

буду слушать музыку...

---

ты себя прощала и со мной прощалась, провожая долгим взглядом до дверей... (с)

---

"Ладно зай, пойду спать(с)"

я ненавижу его! ненавижу... но я не ревела = ) чес слово. не до этого сейчас... сейчас мне хочется, чтобы с меня скальп сняли - так все жжет... ну где же это утро??????

"зай"- ну нахрена мне это говорить???? не понимает что ли ничего????



блин... лучше бы даже не дмала об этом! теперь кровь из носа пошла... я спокойна, я совершенно спокойна...!

---

бля! он в аське!

я держусь....

я не буду реветь.

не буду...

я сделаю вид что ничего не знаю...

---

Юкио Мисима "Запретные удовольствия"

Несчасться других,когда смотришь на них через окно,воспринимаются иначе,чем когда смотришь на них изнутри. И все потому,что несчастье редко пересекает оконную раму и набрасывается на нас.

---

хмык = )

Когда умирает любовь,

Врачи не толпятся в палате.

Давно понимает любой –

Насильно не бросишь в объятья...



Насильно сердца не зажжешь...

Ни в чем никого не вините.

Здесь каждое слово - как нож,

Что рубит меж душами нити.



Здесь каждая ссора – как бой.

Здесь все перемирья мгновенны...

Когда умирает любовь

Еще холодней во Вселенной...

(с)

---

погуляю-ка я по сети... до моего утра еще 6 часов...

---

и вообще! где мой ангел-хранитель??? эй, сейчас самое время тебе появиться!!!!

---

до утра еще так долго.... ну где же рассвет??? поскорей бы...

---

почему все так болит??????????? почему эти гребаные таблетки не помогают???? почему все предметы и люди бьют меня током???? почему я не могу спать как раньше???? снотворное, снотворное, снотворное..... не помогает.... у меня холодные руки... а завтра заставят есть! меня от одного вида еды тошнит, а мама заставит есть... не люблю выходные... в будни могу ни есть и никто не заметит, а в выходные строго за этим следят.

я конечно зря это делаю.... никчему хорошему это не приведет...

поэтому есть буду. чтобы маму не расстраивать. ей вообще волноваться нельзя сейчас. а тут я со своими проблемами. моя бедная мамулечка, сама старается держаться и не унывать и меня еще терпит! меня очень пугают мысли а что со смной будет без нее? но я гоню эти мысли прочь и стараюсь не думать. я стараюсь думать о хорошем! честно-честно! жаль вот только не очень хорошо это у меня получается... но я ведь заставляю себя стараться усерднее!

но болит так что я не могу думать ни о чем, кроме этой боли. точнее чтобы не думать о ней. повторяю- мне не больно, не больно... не больно мне.. но что-то помогать перестало... может я сама перестала верить в то что говорю?

---

[дождь не может идти вечно (с)]

прочитав это, мне сразу же захотелось погулять под дождем... чтобы крупные капли его сино били по лицу и ладошкам... выбивая из меня всю дурь!

---

[да будет так]

Я НЕ ДОЛЖНА БЫЛА НАТКНУТЬСЯ НА ЭТОТ САЙТ!!!! НЕ ДОЛЖНА БЫЛА! НО ВОТ ЕЩЕ ОДНА НАСМЕШКА - СЛУЧАЙНОСТЬ! ЭТА, МОЖНО СКАЗАТЬ РОКОВАЯ, СЛУЧАЙНОСТЬ И Я ЗНАЮ ТО, ЧТО ЛУЧШЕ МНЕ СЕЙЧАС НЕ ЗНАТЬ... Я ДОГАДЫВАЛАСЬ ПОЧТИ ЧТО НАВЕРНЯКА, НО ДЕЛАЛА ВИД, ЧТО НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ. САМА ДЛЯ СЕБЯ. А СЕЙЧАС ЭТО СТАЛО ОЧЕВИДНЫМ. ПРИЗНАЮСЬ, В САМЫЙ НЕПОДХОДЯЩИЙ МОМЕНТ.

- НЕПОДХОДЯЩИЙ???? ЭТО МЯГКО СКАЗАНО! ЕЩЕ НЕМНОГО И МЫ УСЛЫШИМ МИГАЛКИ И ВИЗГ ШИН СКОРОЙ ПОМОЩИ, А ТЫ ГОВОРИШЬ НЕПОДХОДЯЩИЙ????

- НЕТ. ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! Я ДЕРЖУСЬ = ) ПОТОМУ ЧТО ЧТО Я НЕ ХОЧУ ОПЯТЬ ЕХАТЬ В ЭТОЙ МАШИНЕ.

-... Я ТОЖЕ...



- ПОДУМАЕШЬ НЕВЕСТА... МОЖЕТ У НИХ И НЕ СЛОЖИТСЯ!

- НЕТ, НЕ ГОВОРИ ТАК! ПУСТЬ ВСЕ БУДЕТ! ПУСТЬ ХОТЬ КТО-ТО БУДЕТ СЛАСТЛИВ! ОНА СИМПАТИЧНАЯ...

- ОНА СТАРШЕ ЕГО НА 5 ЛЕТ!

- НУ И ЧТО. Я ТЕПЕРЬ К ЭТОМУ ВСЕМУ НЕ ИМЕЮ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ!

- НО Я ДОЛЖНА БЫЛА УЗНАТЬ ЭТО ОТ НЕГО...

---

[опять с собою разговор...]

- не реви!

- я знаю что обещала себе не реветь! знаю!

- но долбаная аська сейчас высвитила сервисное сообщение , сообщающее, что сегодня день рождения! ЕГО день рождения...

- а я не реву! я все еще не реву! в жизни какашка - но это не повод реветь!!!!!

- ой ли?

- я вру. да, я соврала! это повод!

---

[я хочу все вернуть]

я хочу все вернуть назад на 20 лет и вообще не родиться!!!!!!!!!

---

[чужая свадьба (с)]

ни о чем тебя никто уже не спросит. не волнуйся то что было , то прошло... (с)

а прошло ли? а было ли чему проходить?

- девочка, ты что, ДУРА?

- незнаю я... но я ведь сама всего этого хотела!!!! вот что самое обидное! и винить некого! а теперь... а теперь переживаю...

- за что боролась - на то и напоролась! верить надо людям - правильно сказали!

- но я же...

- что? что я же..? и сказать нечего! сама виновата!!!!!

- да...

---

я постепенно превращаюсь в овощь, нарежьте меня в салат...

---

[запись для тех, кто смотри т на меня сверху и издеваются!!!]

вы, там! СПАСИБО БОЛШЬШОЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! именно ЭТОГО я от вас сейчес ожидала! еще одна порция ДЕРЬМА мне на голову! СПАСИБО!!!!!! еще один нож в спину! да что же это такое???? долго это будет продолжаться-то?????? ЯБОЛЬШЕНЕМОГУ, слышите? или мне громкоговоритель достать????

---

[откровение]

надо было бы сделать эту запись закрытой, как многие делают... но не хочу. "я пред тобой. я ничего не скрыл..." бессмысленность всего меня убивает. медленно и верно. очередная депресуха... надоело. это тоже бессмысленно... и я ничего не хочу никому доказывать. просто у меня такое настроение сейчас. и это даже не настроение, а настрой души... и я знаю что я сама должна вытащить себя из этого состояния, но у меня с каждым разом получается это все хуже и хуже... теряю навык наверное... на самом деле это все из-зи того, что меня пугает слово "вечность" и понятие неизбежности...и с каждым годом этот страх становится сильнее. и я уже не могу как раньше прятать его за словом "надежда", ее как раз с каждым годом становится все меньше...и я уже не могу как раньше кричать "ПОМОГИТЕ МНЕ! СПАСИТЕ МЕНЯ!" и надеяться, что кто-то вправду придет и спасет... теперь я уже четко осознала, что никто не придет и не спасет. хочешь спасаться-спасайся сам. никто не сделает это лучше чем ты сам. может я думаю так потому что у меня никогда не было настоящего друга? возможно. но как оказалось, в этом мире всегда каждый сам за себя. меня это тоже угнетает. я каждый раз уговариваю себя что все еще будет хорошо, но потом всматриваюсь вглубь и понимаю что не будет. все будет так же, потому что это состояние нельзя изменить. его можно прикрывать постоянно чем-нибудь-любовью, надеждой, жизью, но изменить его нельзя...

сейчас у меня болит все. вечерами я не могу уснуть, а утром мне не хочется вставать с постели. мне не хочется. я борюсь с этим, но я устала. резерв сил исчерпан... это все бесполезно... ну разве для этого я когда-то заново училась жить???? мне сейчас особенно больно... болит все тело , а самое главное душа... это все из-за нее. мне больно к себе даже прикоснуться. а все люди которые вокруг они же ничего не знают и думают что это мой бред... это их право. но болеть меньше не становится от этого...

все горит так, как тогда на пляже, когда я впервый раз обгорела на солнце. больно было даже пошевелиться. сейчас тоже больно. больно даже дышать. но я это зачем-то делаю. я вообще удивляюсь своему существованию... такая неуклюжая, как пингвин, а еще до сих пор жива... а главное эту боль ни заесть, ни запить ничем... а ведь вот она вечность. это навсегда, поэтому однажды я просто буду умолять меня убить, но это будеть лет так через 10, как максимум. завтра я сново убедю себя, что надо продолжать этот путь, ведущий в очередной тупик, а может это будет и не завтра... что мне делать с болью? жить... почему наверху из меня сделали везунчика, но постоянно надо мной прикалываются?я просто насмешка какая-то...

мне тоже смешно. когда смешно-тогда не так страшно.

---

[былое]

но все что было, нам не смыть ни водкой ни мылом с наших душ.(с) и это так... как ни пытайся его стереть- ничего не получится как сильно не три. конечно можно зашлефивать его немножко, но это только на поверхности, а внутри все тоже прошлое...